Partys sind eine großartige Sache und das ist zumindest eine Tatsache, über die sich Chicks und Bros einig sind. Genau hier hören die Übereinstimmungen aber auch wieder auf.

Gehen sie gemeinsam zu einer Party, geht das schon los, bevor beide dort überhaupt angekommen sind: »Ich muss nur noch schnell in die Maske«, flötet das Chick und verschwindet im Badezimmer, während er zu diesem Zeitpunkt noch davon ausgeht, dass sie in den nächsten zwanzig Minuten aufbrechen. Das erste in einer Reihe von Missverständnissen.

Partygesetze für Bros

• §
  Rechne damit, dass dein Chick erst ein bis drei Stunden
  nach Beginn auf einer Party auftaucht.
  (Siehe: »Ich muss nur noch schnell in die Maske«)
• §
  Wenn du mit ihr gemeinsam auf eine Party gehst,
  rechne damit, dass auch du erst ein bis drei Stunden nach
  Beginn dort auftauchen wirst. Auch wenn es deine eigene ist.
  Zusatz: Es spricht jedoch nichts dagegen, währenddessen
  mit einem Kasten Bier vorzufeiern. Du solltest jedoch im­stande sein, die Feier selbstständig und gehend zu erreichen.
• §
  Falls ihr gemeinsam mit dem Auto zu einer Party fahrt:
  Macht vorher aus, wer zurückfährt und somit nichts trinken darf. Gehe nicht davon aus, dass dein Chick sich daran hält,
  falls sie an der Reihe ist.
• §
  Wenn du sie zu vorgerückter Stunde nicht mehr findest und
  sie zuvor über Müdigkeit geklagt hat: Sieh unter dem
  Jackenhaufen im Schlafzimmer nach. Eventuell schläft sie dort.
  Eventuell hat sie auch ihren toten Punkt überwunden und
  tanzt in der Küche auf dem Tisch.
• §
  Wenn sie auf die Party etwas zu essen mitgebracht hat: Iss davon.
• §
  Auch wenn du zwei größere Brüder hattest, du einen im Tee
  hast und dich der Futterneid plagt: An Büfetts wird nicht
  erst mal alles angeleckt!
• §
  Tanz mit ihr. Es ist dabei völlig egal, ob du tanzen kannst.
  Im Zweifelsfall setz einfach einen ironischen Gesichtsausdruck auf, so als würdest du rhythmische Bewegungen generell karikieren.
• §
  Wenn ein Chick-Song gespielt wird4: Dies ist nicht der Moment, um mit ihr zu tanzen. Dies ist der Moment, in dem sich Chicks gegenseitig auf der Tanzfläche den Text vorsingen und herumspringen. Wenn dieser Rumjammersong von diesem Weichei kommt: Das ist der richtige Moment, um mit ihr zu tanzen.
• §
  Kopulationsbewegungen in eine direkte Richtung einer Tanzenden, welche diese nicht bemerkt, weil sie euch den Rücken zudreht, werden gemäß der Strafarsch-Prozessordnung geahndet.
• §
  Das Stagediven von Möbeln ist zu unterlassen.
• §
  Wenn du mit ihr tanzt: Das rhythmische Wippen mit einem Bein mit zeitgleichem Halten eines Getränks in Brusthöhe stellt noch keinen Tanzbestand her.
• §
  Hat sich dein Chick zusammen mit ihrem Side Chick
  im Badezimmer eingeschlossen und kommt da seit einer
  Stunde nicht mehr raus: Eine von beiden kotzt sich im übertragenen oder sprichwörtlichen Sinn aus.
• §
  Wenn deine Ex auch da ist: Klar kannst du mit ihr reden. Kurz.
• §
  Während ihr mit eurer Ex sprecht, sucht mit den Augen euer Chick und zwinkert ihr zu. Ja, sie guckt bestimmt gerade her.
• §
  Gesetzt den Fall, sie hat auf dem Nachhauseweg aufgrund des
  erhöhten Promillegehalts lauter tolle Ideen, wie dich im
  Stadtbrunnen zu heiraten, Klingelputzen zu spielen oder die armen, eingeschlossenen Fahrräder zu befreien: Pass auf, dass sie sich nicht wehtut oder neben den Fahrradständern einschläft.
• §
  Falls ihr später nach Hause geht als euer Chick: Versucht, beim Betreten der Wohnung kein Licht und keinen Lärm zu machen. Euer Chick liegt zwar sowieso wach, aber es ist eine freundliche Geste.
• §
  Es ist nie zu spät, um Bescheid zu sagen, dass ihr später nach Hause kommt oder bei einem Kumpel pennt. Nie.

Partygesetze für Chicks

• §
  Wenn du von einem Bro zu einer Party eingeladen wirst
  und er echt heiß ist: Zieh die Klamotte an,
  die nach »heirate mich« aussieht.
• §
  Ist er nicht heiß, vergewissere dich, dass außer dir
  noch andere Leute eingeladen sind.
• §
  Nimm eine Flasche Wein mit, dann hast du immer
  noch was zu trinken, wenn das Bier alle ist!
• §
  Falls bei eurer Ankunft die Polizei die Location bereits
  weiträumig gesperrt hat: Erkundige dich, wie er das mit
  der Einladung per Facebook genau gemeint hat.
• §
  Falls es heißt, du sollst noch ein paar Freundinnen mitbringen:
  Unternehmt an dem Abend etwas anderes, auf euch wartet ein Haufen unvermittelbarer Knaller.
• §
  Wenn du mit deinem Freund auf die Party gehst:
  Streif ihm eines dieser neonfarbenen
  Armbänder um, die im Dunkeln leuchten.
  So findest du ihn wieder, wenn er besoffen
  im Treppenhaus liegt.5
• §
  Es wird erst getanzt, wenn die beiden Frauen, die immer als
  Erste tanzen und dabei die Arme über ihren Köpfen bewegen,
  von der Tanzfläche verschwunden sind.
• §
  Falls er sich beim Stagediving von Möbeln Prellungen,
  Zerrungen oder blaue Flecken holt, bist du nicht verpflichtet,
  die Party mit ihm frühzeitig zu verlassen,
  ihn zu bemitleiden oder zu pflegen.
• §
  Wenn er seinen Kumpels erzählt, wie er das Auto/die Spülung/dein Fahrrad in Ordnung gebracht hat, versuche die
  Contenance zu bewahren und nicht laut herauszuprusten.
• §
  Sei nett und rufe ihn nicht über alle Köpfe hinweg bei
  lustigen Kosenamen. Es sei denn, du bist sauer,
  dann: »Knubbelchen! Kommst du mal!!?«
• §
  Kümmere dich selbst um das Besorgen einer Kleinigkeit,
  die ihr dem Gastgeber mitbringt. Zumindest wenn du es vermeiden willst, dass ihr dort mit einer Tüte Weinbrandbohnen,
  einer »fast neuen« CD oder der Yucca-Palme aus
  seinem Büro aufkreuzt.
• §
  Falls du ihn auf eine Party mitbringst und ihn dort erstmals vorstellst, bist du verpflichtet, ihn beim Verlassen selbiger wieder mitzunehmen. Dabei ist es irrelevant, ob er sich in einem transportfähigen Zustand befindet oder ob er damit einverstanden ist.
• §
  Vorlagen und Anregungen für lustige Dekorierungen im Fall einer alkoholbedingten Bewusstlosigkeit sind auf
  www.betrunkene-dekorieren.de zu finden.

Gesetze für Bros

• §
  Wenn keine Party, kein DVD-Abend und
  keine Demonstration in ihrer Wohnung stattfindet,
  dann, ja, kannst du davon ausgehen,
  dass alle diese Schuhe ihr gehören.
• §
  Vorsicht: Chicks können einem Typen voll in die Eier treten
  und es wie ein niedliches Missgeschick aussehen lassen.
• §
  Wenn sie auf eure Frage, ob sie sauer ist,
  »Nein« antwortet, fragt sie, wie sehr.
• §
  Chicks meinen mit Salat manchmal Schokolade.
• §
  Vertraue nie darauf, dass sie irgendwas »vergisst«.
  Chicks vergessen nie etwas.
• §
  Wenn du nachts auf die Toilette gehst,
  schalte auf dem Weg dorthin überall das Licht an.
  Es kann immer sein, dass dein Chick die Möbel umgestellt hat,
  seit du das letzte Mal auf der Toilette gewesen bist, und
  sich das Bad inzwischen dort befindet,
  wo früher die Küche war, und du statt durch das
  Wohnzimmer nach links den Gang runter musst.
• §
  Wenn du dein Chick von Weitem auf der Straße siehst:
  Identifiziere sie nicht aufgrund ihrer Klamotten. Ihre Jacke, ihren Lieblingsrock und ihre Mütze könnte auch gerade ihr Side Chick tragen, das die My-Kleiderschrank-is-your-Kleiderschrank-Regel auskostet.6
• §
  Es ist nicht so, dass ein Chick immer das letzte Wort haben muss.
  Sie kann aber nie wissen, ab wann du nichts mehr sagen wirst.
• §
  Wenn dich ein Chick stalkt,
  dann terrorisiert sie dich nicht mit Anrufen, sie ist ja nicht bescheuert.
  Wenn dich ein Chick stalkt, campt sie vor deinem Haus.
  Alles andere ist Investigation.
• §
  Wenn du im Auto sagst: »Biege links ab«,
  dann sage gefälligst Bescheid, welches links du...